biker

Στη δευτερη, ναι... Το θέμα πάντως ειναι ωραίο!

-Δεν ελπίζω τίποτα, Δεν φοβούμαι τίποτα, Είμαι... -Είσαι μονος; Ψάχνεις παρέα; Τηλεφώνησε τώρα στο 090901500 και η καυτή μου ανάσα σε περιμένει.

- Πήγατε θάλασσα;; - Ναι... - Και βουτήξατε;; - Αμέε 2 κινητά και 1 πορτοφόλι!! Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας! Πόσα κερδίζεις το μήνα? 1000 ευρώ. Αααα! Αγόρι μου, 1000 ευρώ δε φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας! Λίγο αργότερα: Λοιπόν, τι σου είπε ο πατέρας μου; Ότι χ@ζεις πολύ! Τι έπαθες ρε Κώστα? Που να στα λέω...ρε φίλε Εδώ και τρεις μήνες έβλεπα μια κοπέλα... Και τι έγινε? Σήμερα πήγε και αγόρασε κουρτίνες.

[MENTION=21436]sfirculitu[/MENTION] εξαιτερικές φωτό... με 2,3 να ξεχωρίζουν για μένα και την 4 αλλού...!

οκ... Έχει ανέβει πολύ ο πήχης Παρακολουθώ πάντως το thread με ενδιαφέρον

Συμφωνώ, αλλά γιατί να μην το πείς; Γνώμες ζητάει ο φίλος. Sorry δεν το παίζω έξυπνος, αλλά πολλές φορές το παθαίνω κι εγώ. Υποψιάζομαι οτι κάτι δεν πάει καλά ... αλλά θέλω επιβεβαίωση και προτάσεις.

Πειράματα με τον καινούργιο φακό.. μπας και μάθουμε τίποτα... (Παίζει να ποστάρω και βλακείες.. οπότε απλά το λέτε... )

Nifty two fifty...

Ούτε εγώ το ήξερα αυτό και ευχαριστώ που το ανέφερες [MENTION=30414]Lord_mystery[/MENTION]. Κάποια στιγμή πρέπει να μάθω και τα βασικά στο ps... Άρα φαίνεται -απ΄ αυτά που διαβάζω - τίμια επιλογή για τα λεφτά του.

[MENTION=4171]deninho[/MENTION] μια χαρά φωτογραφίες είδα (εκτός κι αν είναι τόσο φτιαγμένες με ps:unsure:) Για τα λεφτά του μάλλον καλή επιλογή είναι ο 55-250, μιας και χρειάζομαι το IS.

Δεν έχει IS... Παλευεται η πρέπει να κόψω τον Freddo;

Ερώτησις... άσχετη Έχω μια cannon 1000D με τον φακό του kit 18-55 και σκέφτομαι την αγορά αυτού του φακού για καλύτερο zoom. Ρυθμίσεις αυτόματες και ως επί το πλείστον οικογενειακές φωτογραφίες, κάνα τοπίο άντε και το ανήψι να παίζει μπάλλα... Budget βαριά 200. Για πείτε τη γνώμη σας παρακαλώ...

Acropolis..

Απ' τα μακροβιότερα...λσ

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.... - Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του. - Με χτύπησε η δασκάλα. - Και γιατί σε χτύπησε; - Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει. - Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση; - Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...

-Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει: - Ώπ για μισό που πας φίλε μου; - Μέσα, λέει ο άλλος. - Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.. Χμμμμ..μμμ. Μάλιστα. - Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό.Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις. - Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι και λέω στους άλλους: «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω» - Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις!!!! Και πότε έγινε αυτό; - Ε, θα 'ναι κάνα 5λεπτο !!!!!!

Αν έχει ξαναμπεί.. μη βαράτε! Καθομαι χαλαρος εδω στο μπαλκονι με το καφεδακι μου βλεποντας τον κοσμο να περναει και σκεφτομαι.. Ποιος μας δημιουργησε;.. Ποιοι ειμαστε;.. Απο που ηρθαμε;.. Γιατι υπαρχουμε;.. Που παμε;.. Τι κ@λαρα ειναι αυτη; (κορυφαίο σχόλιο από τον αδερφό μου: " Γιατί δεν το σκέφτεσαι ανάποδα:::" χαχαχα)

Μια καλόγρια προχωράει στο δρόμο όταν τη σταματάει ένας λαχανιασμένος στρατιώτης και της λέει: -Συγνώμη, πρέπει να κρυφτώ κάτω από το ράσο σας, θα σας εξηγήσω μετά! Και χώνεται από κάτω. Δευτερόλεπτα μετά περνάνε από δίπλα της τρέχοντας 2 στρατονόμοι. Αφού απομακρύνθηκαν, ο φαντάρος βγαίνει έξω και της λέει: -Βλέπετε, δε θέλω να πάω στο Ιράκ. Η καλόγρια κουνάει το κεφάλι της καταφατικά. -Ξέρετε, συνεχίζει ο φαντάρος, τώρα που ήμουν κάτω από το ράσο σας παρατήρησα ότι έχετε δύο υπέροχα πόδια. Και λέει η καλόγρια: -Αν κοιτούσες λίγο πιο πάνω θα έβλεπες και δύο υπέροχα @ρχίδια Ούτε εγώ θέλω να πάω στο Ιράκ.

χαχαχα, [ame=http://www.youtube.com/watch?v=W6ooEb9Fod0]δεν υπάρχει....[/ame]

Bενιζέλος : Μοσχάρι σερβίρετε; Γκαρσόν : Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε! ================= Οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ,κλπ) ================= Μάγκα μου εχθές έσωσα μια κοπέλα από βέβαιο βιασμό..! - Πως ρε ; - Την έπεισα..!

Δυό φίλοι... - Μάνα, έσπασα το χέρι μου! - Δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα; -Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου. - Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο. -Γιαγιά, βγες από τη γραμμή....

jetAudio για βίντεο και foobar για μουσική (με WASAPI plugin)...αισθητή διαφορά στα mp3/flac!

Ορισμός του δέντρου: Είναι κάτι που κάθεται ακούνητο για δεκάδες χρόνια και ξαφνικά πετιέται μπροστά σε μια γυναίκα οδηγό..... -Γιατι κλαις? -Με ειπε ασχημη -Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη... ελα σηκωσε το προσωπακ... Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ Η ΠΑΝΑΓΙΑ!!!

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια. - Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς; - Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου. - Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε; - Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα... - Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα. - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού - Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο. - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση. - Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση! - Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού. - Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια. - Οχι! - Ε, καλά τότε πως πέθανε; - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι. Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα. Τού λέει: - Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας. Ο ιερέας απάντησε: - Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού. Ο άντρας συνέχισε: - Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ. Και απαντά ο ιερέας: - Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μ@λ@κίες τώρα;

-Μου είπε να χωρίσουμε, γιατί λέει ότι πνίγεται σε αυτή τη σχέση... - Κι εσύ, τι έκανες; - Χαλάρωσα για λίγο το σχοινί γιατί δεν καταλάβαινα τι έλεγε.. Δε βλέπω την ώρα! -Ανυπομονείς -Όχι ρε ηλίθιε, κάθεσαι μπροστά στο ρολόι! - Κάναμε σεξ για πρώτη φορά και αμέσως μετά με ειπε τσουλάρα! - Κι εσυ τι έκανες; - Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει...!!!