OdysseasKel

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.. “Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη. “Είμαι πολύ… έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”. Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη. “Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής. “Τριάντα εννέα”. “Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;” “Το Ελσίνκι”. “Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;” “Την 28η Οκτωβρίου”. Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι. “Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα. “Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός. “Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;” “Τσέπες”. “Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?” “Η καρύδα”. “Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;” Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση: “Η τσίχλα”. “Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα. “Χειραψία”. Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά: “Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;” Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά: “Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός. “Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;” Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος! “Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός. “Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;” “Η μύτη”. “Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;” “Το βέλος!”. “Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?” “Το μέλι φυσικά!” Ο διευθυντής φωνάζει: Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

Καλησπέρα σε όλους,Χριστός Ανέστη και καλή Ανάσταση! Θα ήθελα μια υπεύθυνη γνώμη για βάση (cooler ή μη) για ένα λάπτοπ Asus 15,6'' το οποίο χρησιμοποιώ κυρίως για 3D σχεδιασμό, γραφικά κτλ.Μπορώ να διαθέσω περίπου 25 ευρώ.. Ευχαριστώ.

Ανέκδοτα Πασχαλινά Είναι ένα γουρουνάκι και ένα αρνάκι. -Καλό Πάσχα. Λέει το γουρουνάκι. -Ρε άντε γαμήσου. — Δύο φίλοι…… – Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!! – Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας; – Α, τότε θα πάω να την πάρω… — – Πότε γιορτάζει ο Αθανάσιος Διάκος; – Το Πάσχα!.. — – Μια Κυριακή του Πάσχα δύο αρνιά συζητούν. Λέει το ένα: – Πάμε για καφέ; – Μπα δεν μπορώ έχω γύρισμα… — Συζητάνε δύο αρνιά και λέει το ένα στο άλλο: -Πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα; — – Πραγματική εβδομάδα των Παθών… έφυγε ο γείτονας για Πάσχα και έκλεισε το ρούτερ… — – Πού θα πάτε το Πάσχα; – Στο σαλόνι μάλλον, γιορτινή μέρα, μην τρώμε πάλι στην κουζίνα. — Λέω το Πάσχα να μην πάω πουθενά… Λέω να κάτσω στα αυγά μου!! — Ο Νονός ρωτάει τον Τοτό: – Τοτέ, δεν μου λες, πώς θέλεις το πασχαλινό σου αυγό; – Θέλω να είναι μεγάλο όσο και το κεφάλι σου, Νονέ! Αλλά να έχει και κάτι μέσα! ------------------ Αστείο Ανέκδοτο Πασχαλινό: Μεγάλη Παρασκευή στην Εκκλησία… Ήταν ένα ανδρόγυνο όπου η γυναίκα ήταν πολύ θρήσκα και πήγαινε πάντα στην Εκκλησία αλλά ο άνδρας δεν είχε πατήσει ποτέ του. Η γυναίκα είχε μεγάλο μαράζι που δεν κατάφερε ποτέ να κάνει τον Άνδρα της να πάει. Είχε έρθει το Πάσχα και την Μεγάλη Παρασκευή η γυναίκα έκανε πυρετό 40 και δεν είχε τη δύναμη να πάει στην Εκκλησία. – Πήγαινε εσύ άνδρα μου του λέει γιατί είναι μεγάλη αμαρτία να μην πάει κανένας μας στην Εκκλησία… – Και που θα πάω, δεν ξέρω τι να κάνω, της λέει – Θα κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι, του απαντάει, θα κάνουν τον σταυρό τους οι άλλοι θα τον κάνεις και εσύ, θα σηκώνονται οι άλλοι θα σηκώνεσαι και εσύ. Τι να κάνει αυτός με τα πολλά πάει στην εκκλησία και έτσι έκανε… μόλις έκαναν τον σταυρό τους οι άλλοι τον έκανε και αυτός, σηκωνόταν οι άλλοι σηκωνόταν, καθόντουσαν οι άλλοι καθόταν και αυτός. Την ώρα που ήταν να κάνουν την περιφορά του επιταφίου, βλέπει να παίρνουν τον επιτάφιο, το ευαγγέλιο, τον σταυρό, τις λαμπάδες, τα εξαπτέρυγα και να βγαίνουν από την εκκλησία. Πιάνει αυτός μια κολυμπήθρα που ήταν εκεί και ίσα που μπορούσε να την σηκώσει. Την βγάζει έξω και ακολουθεί τον επιτάφιο όπως οι υπόλοιποι… Όταν περνούσε έξω από το σπίτι του ο επιτάφιος φωνάζει στη γυναίκα του που είχε βγει στο μπαλκόνι… – Μωρή γυναίκα παλαβή είσαι; Σήμερα που έχουν μετακόμιση με έστειλες στην Εκκλησία; -------------- Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια (καλαμάκια, πίτες γύρο, σάντουιτς κλπ). – Εγώ θέλω δύο απ΄ όλα! Λέει ο Πέτρος. – Δύο απ΄ όλα και εγώ, λέει ο Ιωάννης. – Τρία απ΄ όλα, λέει ο Ιάκωβος. – Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας. Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει: – Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;

Vikings. Πρόσφατα βγήκε το 1ο επειδόδειο απ¨την 3η σεζόν.

Καλό θα είναι να παρακολουθείς συνεχώς όλα τα συμβεβλημένα με το πρόγραμμα καραστήματα της περιοχής σου,διότι μπορεί κάτι να εξαντληθεί,όμως παραλαμβάνουν συνεχώς καινούργια και ενδέχεται-ανάλογα τo κατάστημα-και διαφορετικά μοντέλα.Οπότε ή περνας και ρωτάς καθημερινά ή παίρνεις τηλ και ρωτάς,γιατί με το που έρχονται καινούργιες παραγγελίες,κάνουν φτερά..

Με κάλυψες

Αμερικάνικες σειρές vs. πραγματικότητα Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά. Αμερικάνικη σειρά: Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει; Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη. Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου. Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε. Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι; Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις. Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ. Φιλιούνται, τέλος σκηνής. Πραγματικότητα: Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς. Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη. Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω. Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.

Dota 2 και περιμένω διακαώς το witcher 3 που ήταν ήδη απίστευτο,θα ναι και open world τωρα οπότε θα ναι ακόμα πιο απίστευτο.