matteus

https://www.facebook.com/djbenibee/videos/10153599380336730/?__mref=message_bubble

http://www.albinoblacksheep.com/flash/moonsong

ΜελισσοΓριφος Πετάει από λουλούδι σε λουλούδι και είναι ελευθέρων ηθών,τι είναι; Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα: 1. Είχαμε παχύνει 2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα 3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα 4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις 5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο 6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος 7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ 8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί. Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ. Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;» «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.» Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη... Ξαφνικά, έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει: -Πάμε Σύνταγμα. Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω... ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει...Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει, αναποφάσιστος... Την ξανακοιταει... Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα: -Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα; -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........ - Και τοτε τι κοιτας? - Πορτοφόλι δεν βλέπω και.... ανησυχώ !!!!!!!!....

τεστ- ψυχολογικά... τα αντέγραψα από ένα φίλο... • 5 tests Κάντε τα!! Είναι απίθανα! Αξίζει! TEST 1 Είναι η ιστορία μίας νέας κοπέλας. Στην κηδεία της μητέρας της, βλέπει έναν νεαρό που δεν γνώριζε. Ήταν γοητευτικότατος, ο άντρας των ονείρων της. Τον ερωτεύτηκε τρελά. Μερικές μέρες αργότερα η νεαρή κοπέλα σκότωσε την ίδια της την αδελφή.. Ερώτηση: Πιο κίνητρο είχε να σκοτώσει την αδελφή της; ΜΗΝ ΠΑΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΠΙΟ ΚΑΤΩ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ. ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΤΗΝ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΠΡΩΤΑ. Απάντηση : Ήλπιζε, ο νεαρός να ξανά εμφανιστεί στην κηδεία. Εάν απαντήσατε σωστά στην ερώτηση, τότε σκέφτεστε σαν ψυχοπαθή. Το τεστ αυτό χρησιμοποιεί ένας διάσημος αμερικανός ψυχολόγος για να εξακριβώσει εάν ένας άνθρωπος έχει δολοφονική νοοτροπία. Αρκετοί εγκληματίες που έκαναν το τεστ απάντησαν σωστά στην ερώτηση. Εάν δεν βρήκατε την σωστή απάντηση.good for you! Εάν οι φίλοι σας την βρήκαν. κρατήστε τις αποστάσεις σας! TEST 2 Πάρτε το πολύ 10 δευτερόλεπτα για να το κάνετε, διαφορετικά δεν θα πετύχει. Δείτε μετά την απάντηση πιο κάτω Μετρήστε πόσα 'F' έχει στο παρακάτω κείμενο : +++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++++++++++++++++++++++ Μην πάτε παρακάτω εάν δεν έχετε τελειώσει το μέτρημα ΟΚ? Πόσα; Τρία; Λάθος! έξι υπάρχουν - Χωρίς πλάκα! Δείτε πιο πάνω και μετρήστε τα! Η απάντηση στο γιατί είναι πιο κάτω... Το μυαλό δεν μπορεί να επεξεργαστεί το 'OF' Φοβερό ε; Όποιος μέτρησε έξι με την μία είναι ιδιοφυία, τέσσερα η πέντε είναι σπάνιο, τρία είναι φυσιολογικός.. Λιγότερο από τρία αλλάζουμε γυαλιά! TEST 3 Το παρακάτω τέστ είναι εντυπωσιακό. Παρακαλώ δώστε του σημασία, δεν θέλει χρόνο. Αναρωτηθήκατε πότε εάν το μυαλό σας είναι φυσιολογικό η εάν είναι διαφορετικό; Λοιπόν κάντε σοβαρά την άσκηση συλλογισμού και βρείτε την απάντηση. Ακολουθήστε τις οδηγίες και απαντήστε στις ερωτήσεις μία, μία, όσο πιο γρήγορα μπορείτε και χωρίς να πάτε στην επόμενη εάν δεν έχετε απαντήσει πρώτα στην προηγούμενη. Δεν είναι απαραίτητο να γράφετε τις απαντήσεις σας. Θα εκπλαγείτε με το αποτέλεσμα, είναι σίγουρο. Πόσο κάνουν; 15+6 3+56 89+2 12+53 75+26 25+52 63+32 ε ναι , είναι πιο δύσκολοι οι υπολογισμοί αλλά είναι πραγματική άσκηση! Κουράγιο λοιπόν 123+5 ΓΡΗΓΟΡΑ! ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΕΝΑ ΕΡΓΑΛΕΙΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΩΜΑ! Κατεβείτε πιο κάτω. Κι άλλο. Κι άλλο. Σκεφτήκατε ένα «σφυρί κόκκινο» έτσι δεν είναι; Εάν όχι ανήκετε στο 2% του πληθυσμού που το μυαλό είναι αρκετά διαφορετικό και σκέφτεται κάτι άλλο. 98% του πληθυσμού απαντούν 'σφυρί κόκκινο' σε αυτή την άσκηση, φοβερό!!!! TEST 4 Test του δεξιού ποδιού. Δοκιμάστε το, δεν θα το πιστεύετε. Θα προσπαθείτε συνέχεια να το πετύχετε αλλά δεν θα τα καταφέρετε. Λοιπόν όπως κάθεστε στο γραφείο σας, σηκώστε το δεξί πόδι από το πάτωμα και κάντε κύκλους δεξιούς όπως τους δείχτες ενός ρολογιού. Ενώ κάνετε τους κύκλους με το δεξί πόδι (στην φορά των δειχτών ενός ρολογιού), γράψτε τον αριθμό 6 στον αέρα με το δεξί χέρι σας. Το πόδι σας τότε θα αλλάξει κατεύθυνση!!!! Πάθατε πλάκα Δεν μπορείτε να το κουμαντάρετε TEST 5 Test του γουρουνιού Έχει πολύ πλάκα! Πάρε ένα λευκό χαρτί και ζωγράφισε ένα γουρούνι. Μην κατεβαίνεις πιο κάτω πριν το ζωγραφίσεις! Μην κλέβεις! Ζωγράφισε! Εντάξει; Τέλειωσες; Το γουρούνι χρησιμοποιείτε για τεστ προσωπικότητας Εάν το έχεις ζωγραφίσει: * Στο πάνω μέρος της σελίδας: είσαι θετικός και αισιόδοξος * Προς το κέντρο: είσαι ρεαλιστής * Προς το κάτω μέρος της σελίδας: είσαι απαισιόδοξος και λίγο αρνητικός * Εάν κοιτάζει προς τα αριστερά: πιστεύεις στην παράδοση, είσαι φιλικός και θυμάσαι εύκολα ημερομηνίες: Εορτές, επετείους,... * Εάν κοιτάζει προς τα δεξιά: είσαι καινοτόμος, δραστήριος αλλά δεν έχεις την αίσθηση τις οικογένειας και δεν δίνεις σημασία στις ημερομηνίες. * Εάν κοιτάζει προς εσένα: είσαι ευθύς, χαίρεσαι να κάνεις τον δικηγόρο του διαβόλου και δεν έχεις πρόβλημα να αντιμετωπίσεις καταστάσεις * Εάν έχεις προσθέσει λεπτομέρειες : είσαι αναλυτικός, υπομονετικός και δύσπιστος * Εάν δεν έχει πολλές λεπτομέρειες: είσαι συναισθηματικός , αφελής, δεν είσαι μεθοδικός και παίρνεις ρίσκα. * Εάν ζωγράφισες λιγότερα από 4 πόδια: είσαι διστακτικός η, ζεις μία περίοδο μεγάλων αλλαγών στην ζωή σου. * Εάν ζωγράφισες 4 πόδια: είσαι σίγουρος, επίμονος και στέκεσαι στις ιδέες σου * Εάν ζωγράφισες περισσότερα από 4 πόδια: είσαι ηλίθιος *Το μέγεθος των αυτιών δείχνει την ικανότητα να ακούς τους άλλους: Όσο μεγαλύτερα τόσο το καλύτερο *Το μάκρος της ουράς: δείχνει την ποιότητα των σεξουαλικών σχέσεων. Γι 'άλλη μια φορά όσο είναι πιο μακριά η ουρά τόσο το καλύτερο !!!!!! OK... Ποιος ξέχασε να ζωγραφίσει την ουρά; Όχι, όχι δεν μπορείτε να ξανά κάνετε το τεστ...

Οι φυλές των μελισσοκόμων Ο Ξερόλας Ο ξερόλας έχει διαβάσει 2 βιβλία, έχει κάνει και μια τσάρκα από τα μελισσοκομικά στέκια του διαδικτύου και νομίζει, μάλλον όχι νομίζει, πιστεύει ακράδαντα, ότι κατέχει την φιλοσοφική λίθο της μελισσοκομικής τέχνης. Έχει λύσεις για όλα τα προβλήματα και απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις και δεν χάνει ευκαιρία να τις διατυπώσει & αναλύσει όπου σταθεί και όπου βρεθεί, ακόμα και αν δεν του ζητηθεί κάτι τέτοιο. Είναι ο τύπος που θα σου πει ότι η τάδε φουρκέτα στον δασικό με τα έλατα, δίνει κάθε χρονιά αρκεί να πας τριπλό μέλισσι με 13,6 ακριβώς γόνους και να το στήσεις με προσανατολισμό βόρειο - βορειοδυτικό, με κλίση τόσων μοιρών. Επίσης θα σου προτείνει καινοτομικές μεθόδους που "τις έχω δοκιμάσει και είχα 100% επιτυχία" και είναι ένα τουρλουμπούκι από ντεμαρισνελκγροφμπαμπιλο εφαρμογή με πενταπλό βασιλικό διάφραγμα και έξι βασίλισσες. Μελίσσια που έχει: Μπορεί και κανένα, μπορεί μερικά τα οποία είναι σε άθλια κατάσταση αλλά αυτός ξέρει, τι να τους πεις και εσύ... Μέλι που βγάζει: Δυο βάζα την χρονιά αλλά είναι το καλύτερο, ξέρει αυτός... εσύ δεν ξέρεις. Αγαπημένη φράση: Τι λες μωρε; Λάθος! Εγώ θα σου πω τι θα κάνεις! Θα τον συναντήσεις: Όπου υπαρχουν και άλλοι μελισσοκόμοι να κάνει επίδειξη των γνώσεων του Ο τσαπατσούλης / βρωμιάρης Ο τσαπατσούλης / βρωμιάρης είναι είτε τύπος που έχει βαρεθεί, είτε ασχολείται με κάτι άλλο και δεν έχει χρόνο, είτε (συνήθως) είναι τσαπαστούλης και βρωμιάρης από άποψη. Οι κυψέλες του είναι άθλιες, διαφορετικών τύπων με συνδετήρες ότι να ναι και επισκευασμένες / συντηρημένες / βαμένες εντελώς πρόχειρα, έτοιμες να διαλύσουν. Το μελισσοκομείο του μοιάζει με συνδυασμό μάντρας απόσυρσης αυτοκινήτων και χωματερή, αφού εκτός από τα σκουπίδια, δίπλα στα μελίσσια μπορεί να βρίσκεται ότι παλαιντζούρα μπορεί να φανταστεί κανείς. Επίσης στο χώρο θα βρει κανείς διάσπαρτα αυτοσχέδια ξέστρα, συσκευασίες απο χρησιμοποιημένα ζυμάρια, κλουβάκια βασιλισσών, πορτάκια κυψελών και γενικά μελισσοκομικό εξοπλισμό και αναλώσιμα ατάκτως ειρημένα. Τα μελίσσια του είναι σε άθλια κατάσταση, τίγκα στη βαρρόα, τις ασθένεις και γενικά φυτοζωούν αλλά περιέργως πως ο τσαπατσούλης / βρωμιάρης πάντα καταφέρνει να σκάσει μύτη σε νομές, φροντίζοντα να ρυπάνει και τον περιβάλλοντα χώρο στα δάση. Μελίσσια που έχει: Δεν θυμάται, δεν ξέρει... δεν τα έχει μετρήσει και ποτέ. Μέλι που βγάζει: Όσο και να βγάλει θα έχει μέσα γόνο, σύρμα απο πλαίσια και μπορεί και κανά ξέστρο που είχε χάσει πριν δυο χρόνια. Αγαπημένη φράση: Απολύμανση; Ελά μωρέ... υπερβολές! Θα τον συναντήσεις: Στο μελισσοκομείο του να προσπαθεί να βάλει 8άρι πάτωμα πάνω σε 10αρι εμβρυοθάλαμο, στοκάροντας το κενό. Ο φρικαρισμένος νέος Ας μην κρυβόμαστε, όλοι έχουμε περάσει από αυτο το στάδιο. Ο φρικαρισμένος νέος, έχει αποκτήσει τα πρώτα του μελίσσια και έχει συνειδητοποιπήσει ότι η θεωρία διαφέρει πααααααρα πολύ από την πράξη. Στο κεφάλι του στριφογυρίζουν ένα κάρο πληροφορίες που δεν έχουν προλάβει να ωριμάσουν και να μπουν σε τάξη, δημιουργόντας ένα απίστευτο τουρλουμπούκι. Φρικάρει φυσικά με το παραμικρό και την πληρώνουν, εκτός από τα μελίσσια του που τα έχει πρήξει με τις ανα δύωρο επιθεωρήσεις, κάποιοι πιο έμπειροι τους οποίους ζαλίζει συνέχεια με άκυρες ερωτήσεις..."σήμερα παρατήρησα ότι οι μέλισσες κάθονται κάτα μέσο όρο δύο δευτερόλεπτα παραπάνω στη σανίδα πτήσης, τι συμβαίνει; Τι να κάνω; ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΜΕ!!!!". Επίσης ο φρικαρισμένος νέος έχει την τάση να ερμηνεύει τα πάντα με τον χειρότερο δυνατό τρόπο... π.χ. "Είδα ένα κελί ψημένου γόνου τρυπημένο.... έχω αμερικανικοευρωπαϊκή σηψηγονία, νοζεμίαση, τραχειακή ακκαρίαση, ασκοσφαίρωση και ετοιμάζονται ταυτόχρονα να σμηνουργήσουν!!!!! ΒΟΗΘΕΙΑ!!!!!". Πραγματική "συνάντηση κορυφής" που βγάζει πολύ γέλιο, είναι αν συναντηθούν οι κατηγορίες φρικαρισμένου νέου με ξερόλα... κύλησε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι ένα πράγμα... Μελίσσια που έχει: Ένα, δύο ή τρία τα οποία έχουν πολλά νεύρα λόγω συχνών επιθεωρήσεων Μέλι που βγάζει: Βγάλανε μέλι, τι να κάνω; ΒΟΗΘΕΙΑ!!!!! Αγαπημένη φράση: ΒΟΗΘΕΙΣΤΕ ΜΕ!!!! Θα τον συναντήσεις: Στο μελισσοκομείο του 4 η ώρα τα ξημερώματα να κάνει επιθεώρηση γιατί κάτι είδε το απόγευμα και φρίκαρε Ο βιολογικός Θέλει ντε και καλά να ασκήσει την μελισσοκομία με όσο το δυνατόν πιο "καθαρό" και βιολογικό τρόπο αλλά πολύ συχνά οδηγείται σε υπερβολές. Είναι ο τύπος που θα στην πει αν πας να κάνεις επιθεώρηση και την προηγούμενη έχεις φάει παγωτό ψυγείου με συντηρητικά Ε γιατί "από την αναπνοή σου θα μεταφέρεις ουσίες στις κηρήθρες και θα περάσουν στα μέλια". Το μελισσοκομείο του είναι σε μέρος που δε το δείχνει ούτε το Google Maps, μακρυά από καλλιέργειες, δρόμους, κεραίες κινητής τηλεφωνίας και πολιτισμό. Έχει πληρώσει απίστευτα ποσά για να φτιάξει κυψέλες από παρθένο ξύλο πεύκου (το οποίο έχει ξυλευτεί με νόρμες αειφορικής διαχείρισης φυσικά) και να τις βάψει με μη τοξικά χρώματα, τόσο ακίνδυνα που τα πίνεις και σφηνάκι αμά λάχει. Είναι δεκτικότατος σε ότι μπαρούφα κυκλοφορεί στο διαδίκτυο περί βιολογικής αντιμετώπισης των ασθενειών και πρόθυμος να την εφαρμοσεί ασχέτως αν αποδεκατίσει τελικά τα μελίσσια του. Δύσκολο να σου δώσει το χέρι για χειραψία αν έχεις χρησιμοποιήσει ακόμα και εγκεκριμένα σκευάσματα για βαρρόα...εκτός του ότι είσαι ένας ανήθικος που θέλει να σκοτώσει τον κόσμο, έχεις κατάλοιπα ουσιών στα χέρια σου και ας έκανες την εφαρμογή πριν έξι μήνες... Μελίσσια που έχει: Λίγα αλλά άμα τους κάνεις αιματολογικές βγαίνουν τζάμι! Μέλι που βγάζει: Επίσης λίγο και μένει ακόμα λιγότερο γιατί το μισό το πάει για αναλύσεις Αγαπημένη φράση: Μην πλησιάζεις! Φοράς ρολοί με πλαστικό μπρασελέ και θα μου μολύνεις τα μελίσσια! Θα τον συναντήσεις: Στα Ιμαλαία να συλλέγει βολβούς σε υψόμετρο 5000 μέτρων.... διάβασε ότι το ξύσμα τους τονώνει το αδενικό σύστημα των μελισσών Ο επενδυτής άσχετος αλεξιπτωτιστής Ο επενδυτής άσχετος αλεξιπτωτιστής είναι ακριβώς αυτό που περιγράφει ο τίτλος. Διάβασε η άκουσε (πολύ πιθανόν από ξερόλα) ότι 10 μελίσσια αποφέρουν κέρδη όσο και το ΑΕΠ των ΗΠΑ και θέλει να επενδύσει. Είναι τόσο άσχετος που αποκαλλεί τις κυψέλες "κουτιά" και πιστεύει ότι η μελισσκομία είναι το πιο απλό πράγμα του κόσμου και "η αρπαχτή" του αιώνα, σε σημείο που μπορεί οι μέλισσες να πηγαίνουν μόνες τους τα μέλια στο συσκευαστήριο και να αναλλαμβάνουν και την διάθεση. Άμα συναντήσει κάποιον που ασχολείται με την μελισσοκομία, θα του πρήξει τα συκώτια με μια και μοναδική ερώτηση διατυπωμένη με 100 διαφορετικούς τρόπους: "Ένα κουτί πόσο μέλι βγάζει;". Γενικά θρέφει πάρα πολλές ελπίδες αλλά δεν θέλει να ασχοληθεί ο ίδιος, για αυτό θα βάλει κάποιον άλλον να κάνει τη δουλειά γιατί "έλα μωρέ τι δουλειά να έχει;". Αν τελικά επενδύσει είναι σίγουρο ότι θα χάσει τα λεφτά του και πολύ πιθανόν να τον "δαγκώσουν" άσχημα τίποτα λαμόγια. Μελίσσια που έχει: Δεν έχει μελίσσια, κάτι πολύχρωμα κουτιά αγόρασε Μέλι που βγάζει: Όσο αποφασίσει ο "μισακάρης" που εκμεταλλέυεται τα μελίσσια του, συνήθως "πολύ λίγο αφεντικό...." Αγαπημένη φράση: Τα είπαμε..."ένα κουτί πόσο μέλι βγάζει;" Θα τον συναντήσεις: Να ψάχνει για προγράμματα επιδοτήσεων, ΕΣΠΑ και λοιπά... Ο blogger Στην συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων ο blogger είναι ερασιτέχνης μελισσοκόμος γιατί θέλει πολύ χρόνο για να διαττηρείς "ζωνανό" ένα blog. Oι ενημερώσεις του είναι τόσο συχνές που σε κάνει να αναρωτιέσαι αν έχει μελίσσια επειδή γουστάρει ή αν απλά πήρε τα μελίσσια για να κάνει αναρτήσεις. Ο blogger φροντίζει να μας ενημερώνει καθημερινά για τις επιθεωρήσεις του και την πορεία των μελισσιών του λες και μας νοιάζει αν χτίστηκε τελικά το πλαίσιο που είχε βάλει εδώ και μια εβδομάδα στην κυψέλη 6 ή αν έσωσε το ορφανό που προσπαθούσε να σώσει εδώ και ένα μήνα. Ως εκ τούτου κάνει "διαδικτυακή" παρέα με άλλους blogger - μέλη της φυλετικής συνομοταξίς του και διαβάζουν ό ένας τις αναρτήσεις του άλλου αρειμανίως. Μελίσσια που έχει: Ψάξε στο blog, κάπου θα το γράφει... Μέλι που βγάζει: Θα μάθεις με κάθε λεπτομέρεια και θα δεις και φωτογραφικό υλικό, να είσαι σίγουρος! Αγαπημένη φράση: Πως twittάρω από το μελισσοκομείο; Θα τον συναντήσεις: On line O μπαρμπα-σφήκας Ο μπαρμπα-σφήκας ειναι ηλικιωμένος ή μεσήλικας μελισσοκόμος παλαιάς κοπής με ότι μπορεί να συνεπάγεται αυτό στη νοοτροπία του. Το πιο σύνηθες χαρακτηριστικό του είναι η καχυποψία προς τους πάντες (παίζει και προς τον εαυτό του) και ο διαρκής φόβος ότι οι νέοι θα του φάνε τη δουλειά. Ως εκ τούτου δεν του παίρνεις κουβέντα ούτε την παραμικρή πληροφορία, ακόμα και αν τον βασανίσεις με τρόπους που χρησιμοποιούσαν στην ιερά εξέταση. Τα πιο κοινωνικά μέλη της φυλής, το πολύ - πολύ να σου γνέψουν αρνητικά (πάντα αρνητικά) αν τους ρωτήσεις πως πάνε τα μέλια, ασχέτως αν έχουν βγάλει τόνους και φεύγουν απο την περιοχή. Ο μπαρμπά - σφήκας απλά δεν γουστάρει που υπάρχεις, κατάλαβε το! Μελίσσια που έχει: Να μην σε νοιάζει! Μέλι που βγάζει: Τίποτα, τίποτα... χάλια... (με φόντο ξέχειλο inox κάδο 2 τόνων) Αγαπημένη φράση: Σιγά μη σου μιλήσει Θα τον συναντήσεις: Δύσκολα γιατί σε αποφεύγει Ο πατεντιάρης Όλοι λίγο πολύ είμαστε μιας που η μελισσοκομία είναι πεδίον δόξης λαμπρό για πατέντες... αλλά εδώ μιλάμε για το master, για τον τύπο που έχει ξεφύγει και σκαρφίζεται συνέχεια νέους τρόπους για να κάνει τη ζωή του πιο εύκολη (όχι πάντα). Αυτό εκ πρώτης δεν είναι κακό, ωστόσο σε πολλές περιπτώσεις τελικά γυρίζει μπουμερανγκ, με εφευρέσεις - πατάτες που καταλήγουν να σου κάνουν τη ζωή πιο δύσκολη. Ο ορκισμένος πατεντιάρης είναι ικανός να φτιάξει λοιπόν συσκευές αυτόνομης κατάδυσης για όλες τις μέλισσες του, προκειμένου να παει να χτυπήσει την μελιτοέκκριση των φυκιών ανοιχτα της Φαλκονέρας. Και φυσικά αυτό προϋποθέτει πατέντες σε ψαροκαίκο και μηχανήματα φόρτωσης των κυψελών σε αυτό. Υπερβολές θα μου πείτε, αλλά πιστεύω καταλάβατε τι εννοώ... ο πατεντιάρης είναι δέσμιος του δημιουργικού του μυαλού και ακίνδυνος για όλους τους άλλους εκτός από τον εαυτό του. Μελίσσια που έχει: 145,2 είναι πατέντα κυψέλης με δεκαδικούς στα πλαίσια Μέλι που βγάζει: Θα αθροίσει το σύνολο των αισθητήρων βάρους που έχει εγκαταστήσει στο θώρακα όλων των συλλεκτριών και θα μας πει Αγαπημένη φράση: Σκέφτομαι μια λύση για αυτό Θα τον συναντήσεις: Στο εργαστήριο του ανάμεσα σε σχέδια και εργαλεία Ο βαψοκυψέλης Ο βαψοκυψέλης μπορεί και να είναι υποκατηγορία φρικαρισμένου νέου ή και πιο έμπειρος απλά να του έχει μείνει το κουσούρι από τότε που όντως ήταν φρικαρισμένος νέος. Έχει εμμονή με το βάψιμο και την προετοιμασία νέων κυψελών και είναι ικανός να γράψει εξάτομη διατριβή πάνω στο θέμα. Θα σου πει για ειδικά βερνίκια με εκχύλισμα από αγριοπαπαρούνα και χρώματα με στεγνωτικό από κιμωλία, όπως και για στόκο από οδοντική αδαμαντίνη κάστορα που είναι αθάνατος και αντέχει χρόνια. Ο βαψοκυψέλης θέλει οι κυψέλες του να "ζήσουν" περισσότερο και από τον ίδιο και αν δει ρωγμή η σκάσιμο σε κάποια από αυτές στα 10 χρόνια, πέφτει σε κατάθλιψη. Μελίσσια που έχει: Από 5 εώς 1000, το θέμα είναι η βαφή... Μέλι που βγάζει: Όσο.... δεν έχει σημασία, δεν βάφεται. Αγαπημένη φράση: Λοιπόν.... (αν κάνει κάποιος την σχαλμάρα και τον ρωτήσει πως να βάψει τις κυψέλες του) Θα τον συναντήσεις: Ε που αλλού; Να βάφει! Ο ατρόμητος Ο ατρόμητος (όχι η ομάδα) είναι ο μελισσοκόμος που πάει να τρυγήσει με το σώβρακο (και μάλιστα μαύρο και μάλλινο) γιατί θέλει να αποδείξει σε όλους ότι δεν μασάει. Χλευάζει όσους φοράνε γάντια και μάσκα θεωρόντας τους αδερφές και υπομένει στωικά όσο τσιμπήματα δεχθεί. Η αλήθεια είναι ότι έχει αποκτήσει μια ανοσία μετά από τα εκατομμύρια κεντρίσματα, αυτό που δεν ξέρει όμως έιναι ότι παίζει με την φωτιά... Μελίσσια που έχει: Όσα και αν έχει τα δουλεύει αντρικά, όχι σαν κάτι λούλες... Μέλι που βγάζει: Το τρώει από το πλαίσιο μαζί με τις μέλισσες Αγαπημένη φράση: Τσού ρε με τη μάσκα και τα γαντάκια σου! Θα τον συναντήσεις: Μπορεί και στα επείγοντα με ορούς τίγκα στα αντισταμινικά και τις κορτιζόνες Ο χέστης Ο χέστης προοφανώς είναι το διαμετρικά αντίθετο του ατρόμητου, φοβάται υπερβολικά τις μέλισσες και δεν έχει καταφέρει να εξοικιωθεί μαζί τους, ακόμα και μετά από πολύ καιρό στη δουλειά. Ως εκ τούτου σκάει στα μελίσσια ως άλλος Neil Armstrong, με τριπλή στολή, σκάφανδρο Καλύμνιου σφουγγαρά για μάσκα και μονωτικές ταινίες σε όλα τα σημεία πιθανής εισόδου. Το συγκεκριμένο dress code δεν αλλάζει ακόμα και ντάλα κατακαλόκαιρο με αποτέλεσμα ο χέστης να κινδυνέυει άμεσα με ασφυξία και θερμοπληξία. Αλλά δεν καταλαβαίνει τίποτα, καθότι: "Safety First!" Μελίσσια που έχει: Μια φορά που τα μέτρησε από μακρυά τα έβγαλε γύρω στα 20 Μέλι που βγάζει: Καθόλου... α πα πα είναι επικίνδυνος ο τρύγος! Αγαπημένη φράση: Με ακούς; (προσπαθώντας να επικοινωνήσει μέσα από την πανοπλία του) Θα τον συναντήσεις: Να τρέχει επειδή μια μέλισσα τον πλησίασε σε απόσταση ενός μέτρου Τα παπαγαλάκια Τα παπαγαλάκια είναι το μελισσοκομικό αντίστοιχο των παπαγάλων που είχαν προκαλέσει την ζημιά στα χρηματιστήριο. Διαδίδουν φήμες και ανυπόστατες πληροφορίες δεξιά και αριστέρα και αυτό το κάνουν είτε σκοπίμως, είτε γιατι είναι μυθομάνεις. Τα παπαγαλάκια είναι ικανά να προκαλλέσουν μαζική μετακίνηση του μισού μελισσκομικού δυναμικού της χώρας από την μια άκρη της στην άλλη, σε μια περιοχή που "δίνει απίστευτα!!!!" (ενώ δεν δίνει ούτε σταγόνα...). Επίσης επιδίδονται σε σπασμένο τηλέφωνο με τα ίδια αποτελέσματα, αφού το "ε, λίγα πράγματα" που τους είπε συνάδελφος για μια περιοχή, από στόμα σε στόμα παπαγάλου, σταδικά μετουσιώνεται σε "μιλάμε χαμός, ξεχειλίζουν οι κυψέλες, έχουν τρυγήσει 7 φορές!!!!" Μελίσσια που έχει: 3 εκατομμύρια! Αλήθεια... Μέλι που βγάζει: Μέτρια φέτος, 85 τόνους. Αλήθεια... Αγαπημένη φράση: Άνοιξε ο αγριοκρίνος στο Καϊμακτσαλάν και δίνει τρελά μιλάμε!!! Θα τον συναντήσεις: Να μιλάει στο τηλέφωνο σε συναδέλφους λέγοντας φίδια... Οι κλέφτες Οι κλέφτες είναι μαρκάν η πιο σιχαμένη φύλη και ζουν ανάμεσα μας. Κανέις δεν γνωρίζει σε τι βαθμό αθλιότητας πρέπει να έχει φτάσει ο ψυχισμός κάποιου ώστε να προβεί σε μια τέτοια πράξη. Δυστυχώς οι κλέφτες δεν έχουν κάποια συγκεκριμένα χαρακτηριστικά και ενδεικτικές συμπεριφορές ώστε να τους εντοπίσει κάποιος, οπότε έχουμε τα μάτια μας δεκατέσσερα Μελίσσια που έχει: Εχθές είχε 50, από σήμερα το βράδυ θα έχει 80 Μέλι που βγάζει: Το δικό του και όσο πάρει από τις κυψέλες των άλλων Αγαπημένη φράση: Ωραία αυτή η τριπλή κυψέλη του άλλου! Θα τον συναντήσεις: Βράδυ σε καταδρομικές επιχειρήσεις Τα λαμόγια Τα λαμόγια ακμάζουν στο χώρο μας και δεν χρειάζεται να είναι κατ΄ανάγκη μελισσοκόμοι, μπορεί να είναι έμποροι μελισσοκομικων ειδών, μεταπράτες χονδρικής μελιού κτλ, αλλά θα επικεντρωθω στα λομόγια μελισσοκόμους για ευνόητους λόγους. Το λαμόγιο δεν έχει ιερό ούτε όσιο και είναι ικανό να δουλέψει ακόμα και τη μάνα του για ένα ψωροκέρδος. Ο χαρακτηρηστικός εκπρόσωπος του είδους είναι αυτός που πάει με τα βυτία σιροπίου στην κορύφωση της ανθοφορίας και ποτίζει αβέρτα τα μελισσάκια ή χρησιμοποιεί υγρά μπαταρίας για καταπολέμηση των ασθενειών γράφοντας στα παλια του τα παπούτσια την υγεία των άλλων (κοροίδων για αυτόν). Το λαμόγιο δραστηριοποιείται επίσης και σε κλοπές μικρής κλίμακας, είναι αυτός που θα σε προσκαλέσει να στήσεις δίπλα στα δικά του και θα σου πάρει πλαίσια με γόνο ή βασίλισσες ή θα στήσει τα δικά του ακριβώς μπροστά από τα δικά σου για να σου παίρνει πληθυσμό. Γενικά το λαμόγιο θα σου πουλήσει συναδελφικότητα και φιλική συμπεριφορά προκειμένου να ευνοηθεί βραχυπρόθεσμα το ίδιο. Μελίσσια που έχει: Έχει αλλά τον τρώει να μεταπηδήσει κατηγορία και να γίνει κλέφτης Μέλι που βγάζει: Τύπου κρυσταλλικής ζάχαρης Αγαπημένη φράση: Σιρόπι; Νερό τα ποτίζω αδερφέ, διψάνε... Θα τον συναντήσεις: Σε λαμογιοκαταστάσεις Ο "ΑΠΑΓΩΡΕΒΟΝΤΕ ΤΑ ΜΕΛΥΣΗΑ" Ο κλασσικός μπουρτζόβλαχος (στην συμπεριφορά και όχι στην καταγωγή) που έχει καταπατήσει δασικές εκτάσεις και τις έχει κάνει κτήμα του. Κοτσάρει μια ανορθόγραφη ταμπέλα γιατί δεν γουστάρει στην επί 30 χρόνια χέρσα έκταση (που δεν είναι και δική του!) να βάλεις μελίσσια. Δεν χρειάζεται να ψάξεις τον λόγο, είναι απλά μ@λ@κ@ς. Ο "Απαγωρεβοντε τα μελυσηα" δυστυχώς έχει ακτίνα δράσης και πέραν του "κτήματος" του και είναι επικίνδυνο είδος καθότι μπορεί να πάει με κανά baygon και να τα ξεκληρίσει για πλάκα. Ξαναγράφω, δεν χρειάζεται να ψάξεις τον λόγο, είναι απλά μ@λ@κ@ς. Συνήθως με κανά 50αρικο μαλακώνει και μετά κάθεται και στα φυλλάει κίόλας, αλλά αυτό δεν αλλάζει το γεγονός ότι είναι μ@λ@κ@ς! Μελίσσια που έχει: Δεν έχει, είναι μ@λ@κ@ς Μέλι που βγάζει:: Όσο του δώσεις, αμά σε τσιτώσει μπορεί να το πάρει και στο κεφάλι μαζί με το βάζο Αγαπημένη φράση: Να τα παρς απ΄ιδω μ' ακούς; Θα τον συναντήσεις: Στο "κτήμα του" να φυλλάει καραούλι... το ότι είναι μ@λ@κ@ς σας το είπα ε; Ο βοσκοτσιφλικάς Ο βοσκοτσιφλικάς νομίζει ότι του ανήκει όλη η έκταση που σαλαγάει το κοπαδί του και ως εκ τούτου δεν γουστάρει να βλέπει μελίσσια στον "χώρο του". Η δικαιολογία του είναι ότι "τσιμπανταμασταρκαιδενκατεβζγαλ" (μτφ. οι μέλισσες κεντρίζουν τους μαστούς των αμνοερειφίων και λόγω τοπικού οιδήματος δεν είναι δυνατή η συλλογή γάλακτος) αλλά στην πραγματικότητα είναι και αυτός απλά μ@λ@κ@ς σαν τον "Απαγωρεβοντε τα μελυσηα". Αυτος δεν ξεγελιέται εύκολα με 50άρικο αν τους πας όμως ένα σετάκι σέξυ εσώρουχα για την προβατίνα του, κάτι μπορεί να γίνει... Μελίσσια που έχει: βλέπε κατηγορία "Απαγωρεβοντε τα μελυσηα" Μέλι που βγάζει:: Και να του δώσεις, δεν ξέρει τι να το κάνει, πιθανόν να πάει να το πήξει στην καρδάρα. Αγαπημένη φράση: Τσαπ, τσαπ, μπρρρρρρρ Θα τον συναντήσεις: Ολούθε μετα συνοδείας προβάτων / κατσικιών και σκύλων Ο Κύριε Ελέησον Οι υπερβολικά θρησκόληπτοι είναι - άγνωστο γιατί- πολύ κοινό φαινόνενο στο χώρο της μελισοκομίας. Αρχίζουν οποιαδήποτε φράση τους με το "Έχει ο Θεός" ή "Δόξα Σοι Κύριε" και η πιο hard core βρισιά που μπορούν να πουν είναι το "αναθεματισμένο"... π.χ. "το αναθεματισμένο μου κατεβάζει βασιλοκέλια απο Απρίλη μέχρι Αύγουστο!... συγχώρα με Θεέ μου...". Πιστεύουν με χαρακτηριστική ευκολία οποιοδήποτε ψευδοθαύμα (όπως αυτό με τις μέλισσες που δεν χτίσαν την εικόνα της Παναγίας) και βλέπουν μορφές αγίων στις κερήθρες. Επιθεωρούν τα μελίσσια ψέλνοντας απολυτίκια και ανα πεντάλεπτο παρατάνε ξέστρα και πλαίσια για να κάνουν το σταυρό τους. Περιέργως πως, ένας Κύριε Ελέησον μπορεί επίσης να ανήκει και στις κατηγορίες μπαρμπα-σφήκα, λαμόγιου ή ακόμα και κλέφτη, γεγονός που δεν ειναι σε καμία περίπτωση σύνοδο με την ορθόδοξη πίστη... Μελίσσια που έχει: Όσα τον έχει ευλογήσει ο Θεός να έχει... Μέλι που βγάζει: Έχει ο Θεός... Αγαπημένη φράση: Δόξα Σοι Κύριε Θα τον συναντήσεις: Σε παρεκκλήσι να ανάβει κεριά και να κάνει επίκληση για καλά μέλια

https://www.youtube.com/watch?v=MJdlxK7kTEM

Κλαιω https://www.facebook.com/video.php?v=871345729552234

https://www.youtube.com/watch?v=Ob9ghRyZJzU&feature=player_detailpage

Μακρια απο EVGA φιλε μου. Εμενα ASUS θα ειναι η επομενη... Ειχα αγορασει μια 670gtx evga με τα 2 fans και βγηκε προβληματικη. Δεν λεω προσπαθησαν να με εξυπηρετησουν αν και πηγε να παιξει μεγαλη απατη μου εστειλαν πισω μεταχειρισμενη σε καινουργιο κουτι ...... Τελικα μου εστειλαν μια καινουργια και ειναι και αυτη με προβληματικα θορυβωδη fans.

- Μου δίνετε 10 κουτιά Λεξοτανίλ. - Συνταγή έχετε; - Αν είχα συνταγή, θα τα έφτιαχνα μόνος μου..

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=eYPaYwL0ktg]Meten la pata en Televisión ( Vídeo de RISA ) - YouTube[/ame]

Δακρυσα