JiMk Δεκέμβριος 1, 2003 #181 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 1, 2003 χΧΑΧΑΧΑΑΧΑ....... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stratos Δεκέμβριος 1, 2003 #182 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 1, 2003 ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ΓιαγκΤ Δεκέμβριος 2, 2003 #183 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 2, 2003 Ζητάνε ποδηλάτες στην ομάδα. Εδώ μια απλή προπόνηση Link to comment Share on other sites More sharing options...
antonisk7 Δεκέμβριος 2, 2003 #184 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 2, 2003 ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
RootX Δεκέμβριος 2, 2003 #185 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 2, 2003 > A man was driving home one evening and realized that it was his > daughter's birthday and he hadn't bought her a present.> > He drove to the shopping center and ran to the toy shop and he asked > the manager: "How much is that new Barbie in the window?"> The Manager replied: "Which one? We have:> 'Barbie goes to the gym' for $19.95,> 'Barbie goes to the Ball' for $19.95,> 'Barbie goes shopping' for $19.95> 'Barbie goes to the beach' for $19.95,> 'Barbie goes to the Nightclub' for $19.95 and> 'Divorced Barbie' for $375.00."> > "Why is the Divorced Barbie $375.00, when all the others are $19.95?" > the dad asked.> > "'Divorced Barbie' comes with Ken's car, Ken's House, Ken's boat, > Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture"... Link to comment Share on other sites More sharing options...
soki Δεκέμβριος 2, 2003 #186 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 2, 2003 LOOOL Αντωνη! Link to comment Share on other sites More sharing options...
antonisk7 Δεκέμβριος 2, 2003 #187 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 2, 2003 ΤΙ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΣΙΝΕΜΑ >>>- Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία. >>> >>>- Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω. >>>- Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ' τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν >>>κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή. >>> >>>- Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές. >>> >>>- Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να >>>ξέρεις πότε θα εκραγούν. >>> >>>- Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και >>>μέχρι την μέση του άντρα. >>> >>>- Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς. >>> >>>- Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι. >>> >>>- Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για >>>ψαροντούφεκο. >>> >>>- Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι >>>έρχονται ένας ένας. >>> >>>- Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες. >>> >>>- Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται >>>και υπάρχει ένα παιδί μέσα. >>> >>>- Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως >>> >>>πεθύμησες την οικογένεια σου. >>> >>>- Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς παρά μόνο αυτό του ψυγείου. >>> >>>- Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα >>>γέμισμα. >>> >>>- Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στριπτιζάδικα. >>> >>>- Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την >>>γλυτώσεις με λίγο αίμα απ' το στόμα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Digi_Aspirin Δεκέμβριος 9, 2003 #188 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 9, 2003 Η Πανάθα χάνει άλλο ένα ματς στην Ευρώπη και ο κόσμος αγανακτεί.Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο.Τότε ο Κωνσταντίνου σκέφτεται μια ιδέα: θα φέρω στολή αστυνομικού στααποδυτήρια, ώστε άμα ξαναγίνουν επεισόδια τη φοράω και φεύγω άνετα!Όντως ξαναγίνονται επεισόδια, ο Κωνσταντίνου φοράει γρήγορα τη στολή,κανείς δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει.Όπως περπατάει στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:"Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι;"Τρελαίνεται ο Μιχάλης. Καλά, εδώ ξέφυγα από τους οπαδούςπου με βλέπουν συνέχεια και με αναγνώρισε η γριά;’λλη μέρα ξαναγίνονται επεισόδια και ο Κωνσταντίνου το σκάειμε το γνωστό τρόπο, αλλά πέφτει πάλι πάνω στη γριά:"Κωνσταντίνου παιδάκι μου θα με περάσεις απέναντι;" Κόκαλο ο Μιχάλης!"Την επόμενη φορά θα την ρωτήσω πως με αναγνωρίζει", σκέφτεται.Στα επόμενα επεισόδια την κοπανάει από τους οπαδούς,αλλά συναντάει πάλι τη γριά:"Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; ""Θα σε περάσω γιαγιά αλλά πες μου κάτι: Εδώ δε με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πως με αναγνωρίζεις;"Οπότε λέει η γριά:"Σκάσε ρε μαλάκα, ο Μπασινάς είμαι." Link to comment Share on other sites More sharing options...
antonisk7 Δεκέμβριος 9, 2003 #189 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 9, 2003 Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό: - Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου; - Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε Link to comment Share on other sites More sharing options...
antonisk7 Δεκέμβριος 9, 2003 #190 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 9, 2003 > Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία > του. Ρωτάει τη γιαγιά: > - "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι." > - "Ότι θες άντρα μου!" > - "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;" > - "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!" > Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει. > - "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες." > - "Με ποιους;" > - "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;" > - "Ναι." > - "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει." > Ο παππούς τα χάνει! > - "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..." > - "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;" > - "Ναι." > - "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή." > Ο παππούς τρελένεται!!! > - "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..." > - "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν > πεντακόσιοι ψήφοι;" Link to comment Share on other sites More sharing options...
antonisk7 Δεκέμβριος 9, 2003 #191 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 9, 2003 Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο ακούει την ακόλουθη στιχομυθία: ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ'την και θα με θυμηθείς. ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει) ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις; ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του. ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου. ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει) ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως; ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω. ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά. ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα. ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος. ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου; ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος. ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες. ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρέϊλερ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι; ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρέϊλερ Δίκιο έχεις, εντάξει. ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις; ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα; ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρέϊλερ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας. ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα! ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του. ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι. ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά. ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. Πληρώνει και φεύγει. ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρέϊλερ κι αυτοκίνητο... ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά... ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει; ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γ@μήσεις. Δεν πας για κανα ψάρεμα; Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Δεκέμβριος 10, 2003 #192 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 10, 2003 Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας.Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ! Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημαΌταν σας λέει κάποιος από το Τ.Π. ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικό σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δεν μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.Όταν κάποιος από το Τ.Π. τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε πάνω του και ζητήστε του ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.Όταν το Τ.Π. σας στέλνει email υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό καλές το Τ.Π. . Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.Αν δε δουλεύει ο υπολογιστή σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τ.Π. Θα το φτιάξουμε εξ' αποστάσεως.Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.Αν κάποιος από το Τ.Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.Όταν ένα μέλος του Τ.Π. σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρωνικά: "Και πόσες βδομάδες εννοείς το σύντομα;;" Αυτό μας παρακινεί.Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωση σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες.Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λέει να δουλέψει".Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια την κορνίζα με την φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος πάνω τους.Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημα σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψύχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;" , πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δε το θέλατε;Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζα του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε με την τράπεζα.[/list=1] Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skinny13 Δεκέμβριος 10, 2003 #193 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 10, 2003 7-0θα γελαμε για μερες........ Link to comment Share on other sites More sharing options...
LL_NEO Δεκέμβριος 10, 2003 #194 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 10, 2003 Χεχεχεχε Link to comment Share on other sites More sharing options...
antonisk7 Δεκέμβριος 10, 2003 #195 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 10, 2003 Απόσπασμα από το ημερολόγιο μιας γυναίκας και ενός άνδρα. >Πως τα γεγονότα μιας μέρας μπορούν να περιγραφούν τελείως >διαφορετικά από μια γυναίκα και έναν άνδρα! > >1. Γιά τη συγκεκριμένη μέρα ΑΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ: > >Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να >συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει >για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή >έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε >τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του >πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε >για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. >Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς >αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον >ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να >κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του >είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά. χωρίς να >βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε >τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, >είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν >σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, >όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, >βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν >τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν >περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου >έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν >και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για >τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ >αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα >μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως >σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο. > >2. Γιά την ίδια μέρα ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ: Ο Ολυμπιακός έχασε... αλλά τουλάχιστον γά...σα! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stratos Δεκέμβριος 12, 2003 #196 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 12, 2003 xexe Link to comment Share on other sites More sharing options...
Paxx Δεκέμβριος 12, 2003 #197 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 12, 2003 Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd. -Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια. -Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε. -Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του. -Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}... -Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ. -Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία. -Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel... -Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο." -Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται) -Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει. -Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του. -Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα. -Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής) -Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη. -Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής... -Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.) -Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο. -Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών. -Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης. -Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..." -Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης. -Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..." -Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ. -Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά. -Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί... -Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJD Δεκέμβριος 13, 2003 #198 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 13, 2003 Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του,160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη. Αστυνομικός:"Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα μου έτυχες εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μιας και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει" Μοτοσικλετιστής:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό" Αστυνομικός: "Λοιπόν;" Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει" Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Δεκέμβριος 13, 2003 Author #199 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 13, 2003 Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώςμπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σουεξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μουστεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμήτου πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστατης και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσαμέσα!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
RootX Δεκέμβριος 13, 2003 #200 Κοινοποίηση Δεκέμβριος 13, 2003 Ο Τζιμάκος θα βάλει και vga block. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.