LevelOne

[MENTION=2868]Myralis[/MENTION] Πραγματικά μοναδικό, κυκλοφορεί δυο χρόνια και δεν το είχα δεί. Thanks.

Επικαλούμαι το δεύτερο κομμάτι του τίτλου του thread (Dreamcars) γι αυτο το ποστ... Είμαι στην ευτυχή θέση να μοιραστώ μαζί σας ενα όνειρό. Σε λίγες ημέρες θα είμαι (κατα πάσα πιθανότητα*) ο πανευτυχής κάτοχος ενος Datsun 280Z του 1978. Φοράει τον εργοστασιακό L28: Engine: 2.8 L (170 cu in) L28E I6, cast-iron block, alloy head, seven-bearing crankshaft, single overhead camshaft Displacement: 168 cu in (2753 cc) Bore: 86.1 mm (3.39 in) Stroke: 79.0 mm (3.11 in) Fuel System: Electric fuel pump, Bosch L-Jetronic fuel injection Compression Ratio: 8.3:1 Power: 170 hp (127 kW) at 5600 rpm Torque: 163 ft·lbf (221 N·m) at 4400 rpm Transmission: Five-speed manual Final Drive Ratio: 3.55:1 (απο τα πρώτα μοτέρ που φόρεσαν ηλεκτρονικό ψεκασμό) *Θα το πάρω αν είναι οπως μου το έχουν περιγράψει (να μπορεί να σωθεί τουλάχιστον) και επειδή η τιμή ειναι εξευτελιστική για την ιστορική σημασία του αυτοκινήτου. Επίσης θα το πάρω για να το γλυτώσω απο την πρέσσα και με μια ευχή να μπορέσω κάποια στιγμή να το ανακατασκευάσω και να πάρω πινακίδες ιστορικού ΦΙΛΠΑ. Για αυτούς που δεν ξέρουν την ιστορία του οχήματος, εχει ψηφιστεί σαν το 2ο καλύτερο Sportscar της δεκαετίας του '70 πίσω απο την Ferrari Daytona...

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=29s_gSbXiZQ]ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΣΑΒΒΟΠΟΥΛΟΣ - ΘΑΛΑΣΣΟΓΡΑΦΙΑ - YouTube[/ame]

Οχι, εχει πολύ βάρος το όνομα στο συγκεκριμένο αμάξι, μιας και το προηγούμενο cabrio 2-seater της Jaguar ήταν η θρυλική E-Type.

Μπήκα για πλάκα στο σαιτ του Ιαγουάρου να σπεκκάρω ενα F-Type V8S Πολύ όμορφό, ακριβό σαν απόλυτο νούμερο αλλα παίζει ψιλομπάλα μονο του αν δει κανείς τους αντιπάλους του: - Low Specced 991 911 (GT3?) - Ultra high-specced Cayman S (εντελώς αλλο πράγμα) - Maserati GranTurismo (καλή περίπτωση αλλά ειναι ιταλικό. Προτιμώ το Αγγλικό να σπάσει και να αφήσει πίσω του κεντρικό-μοτέρ-σασμάν και ανα χείρας πλεξούδα, παρά να πάρει φωτιά και να γίνω BBQ στην Βουλιαγμένης ) - BMW M6 (παιζει πολύ σοβαρά αντίπαλος, μάλλον εγώ επέλεγα αυτό δλδ.) - Baby Aston Martin (Rapide) η οποία όμως είναι σχεδόν 2x τα λεφτά οπότε ψιλοάκυρο. - Nissan GTR (ο νόθος αδερφός του Hulk που πήγε με την κόρη του Frankenstein με αναβολικά*) - Corvette Stingray. Δεν ξέρω τι να πώ γι αυτό. Αγαπάω small blocks και ας είναι τεχνολογίας Model T**. Ε, ειναι σοβαρό πριόνι. Και γκάζι, και στρίψιμο αλλα απο άνεση και φινέτσα, έκλασε η Aston Martin και βγηκε η Chevy. Not bad at all, Jag. *= Είναι άσχημο σε σχέση με τα ανωτέρω και εντελώς αλλου χαρακτήρα. **= Πλάκα πλάκα συζητάγαμε με τον Σταύρο, οτι αν αυτό το τέρας για μοτέρ αποκτούσε μια (δυο) ανθρώπινες κεφαλές, σύγχρονης τεχνολογίας (μιας και ακόμα ειναι με μονό εκκεντροφόρο και push-rods) θα είχε τουλάστιχον 50 άλογα πάνω και ροπή.

Ναι αλλα το Linksys βραχος! 54ms ping στο BF.

Καημένο Linksys

[MENTION=4171]deninho[/MENTION] Aθλητικογραφια στην Ελλαδα Ντριιιν Ντριιιν -"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;" -"Ναι". -"Ευχαριστώ". -";;;;" ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ! Ντριιιν Ντριιιν -"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;" -"Ναι". -"Πείτε μου όχι". -"Γιατί;" -"Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω". -"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ" ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ Ντριιιν Ντριιιν -"Καλημέρα, ο κύριος Ροναλντίνιο;" -"Ναι". -"Αν σας έδιναν 200.000.000 το μήνα για να πάτε στον Ολυμπιακό θα το συζητούσατε;". -"Εννοείται. Ποιος θα έλεγε όχι σε μια τέτοια πρόταση;" ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ: ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΟΧΙ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ; Ντριιιν Ντριιιν -"Καλημέρα, ο κύριος Βαλντέζ;" -"Ναι". -"Τον Ολυμπιακό τον ξέρετε;". -"Ναι, είδα φέτος έναν αγώνα του" -"Κερνάω παγωτό. Θέλετε;". -"Αμέ" ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βαλντέζ: Ξέρω και θέλω! Ντριιιν Ντριιιν -"Καλημέρα, ο κύριος Τιάγκο;" -"Ναι". -"Τι νούμερο φανέλα φοράτε;". -"XL" -"Α, κρίμα. Έχετε κερδίσει μια φανέλλα του Ολυμπιακού αλλά είναι XXXXL. Μάλλον σας είναι μεγάλη ε;". -"Ναι, αδερφέ. Πολύ μεγάλη. Μην τη στείλεις." ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τιάγκο: Πολύ μεγάλη η φανέλα του Θρύλου για μένα! Ντριιιν Ντριιιν -"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;" -"Ναι". -"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;". -"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος." ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ! Ντριιιν Ντριιιν -"Καλημέρα, ο κύριος Μπενζεμά;" -"Ναι". -"Τηλεφωνούμε από τη γραμματεία ισότητας. Θα θέλαμε να σας ρωτήσουμε αν κατά τη διάρκεια του οργασμού θεωρείτε ότι ο άνδρας πρέπει να λέει στη σύντροφό του "έρχομαι" ή "πάρτα μέσα στη μάπα μωρή παλιοχαμούρα". -"Εεεεε, έρχομαι". ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μπενζεμά: Ε Ε Ερχομαι! Ντριιιν Ντριιιν -"Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα" -"Καλημέρα". -"Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;". -"Γυρίζω". ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω! Ντριιιιιν Ντριιιιιν -"Καλημέρα ο κύριος Πέρεθ;" -"Μάθαμε ότι θέλετε τον Φετφατζίδη στη Ρεάλ. Ισχύει;" -"Ποιος είναι αυτός;" -"Ο Φετφατζίδης. Του Ολυμπιακού" -"Δεν τον ξέρω". -"Πάτε καλά;Ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του. Έχει χαλάσει τον κόσμο για να τον πάρει". -"Ε αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς. Εμένα τι μου το λέτε;" ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βόμβα από Πέρεθ για Φέτφα!!! "Αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς" Ντριιιιιν Ντριιιιιν -"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;" -"Ναι;" -"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;" -"Όχι" -"Θέλετε να έρθετε;". -"Ναι βεβαίως". ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα! Ντριιιιιν Ντριιιιιν -"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;" -"Ναι" -"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;" -"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο" ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό" Ντριιιιιν Ντριιιιιν -"Καλημέρα ο κύριος Μουρίνιο;" -"Ναι" -"Από την ΟΥΕΦΑ τηλεφωνάμε. Για την επερχόμενη κλήρωση του Τσάμπιονς Λιγκ". -"Ναι, πείτε μου" -"Σας έχουμε κλείσει μια θέση δίπλα στον Κασίγιας. Είστε ΟΚ;" -"Δεν κάθομαι δίπλα στον μαλάκα. Να με αλλάξετε" -"Υπάρχει μια θέση ανάμεσα ατη Σκλεναρίκοβα και την Μέγκαν Φοξ, αλλά κάθεται ο Μίτσελ" -"Ποιος;" -"Ο Μίτσελ". -"Δεν τον ξέρω. Δε με νοιάζει. Θέλω τη θέση του". ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μουρίνιο για Μίτσελ: "Δεν τον ξέρω. Δε με νοιάζει. Θέλω τη θέση του"

[MENTION=20699]the_Scientist[/MENTION] [ame] [/ame]

Γατάκια... Γκέησες είναι, απο αυτό το είδος που θέλει να περαστεί για γυναίκα αλλα καταλήγει να κάνει πολύ χειρότερα απο μία.

Επίσης έχει αρκετό υλικό επάνω του για να τρώει μηνύσεις απο την Apple μεχρι να παγώσει η κόλαση.

Άκουσα ενα M6 με Akrapovic να πατάει.... Σαν street έκανε...

Και καθάρισες. Edit: Προφανώς δεν θα αποτρέψει την υγρασία απο το να μπεί μέσα, αλλα σίγουρα θα σε γλυτώσει απο το να γίνει μια στραβή. Και απο οσο ξέρω, αρκετοί μαμά εγκέφαλοι (ο δικός μου πχ το είχε), εχουν μια αντίστοιχη προστασία-coating.

Πέτρο νομίζω είναι η Kartmania στα Βραχνεϊκα Πάτρας... Ωραία πιστούλα για τριφτ.

Ξέρειες ποια είναι τα χειρότερα νοσήματα και ανίατα; Τα αυτοάνοσα. Τα αυτοάνοσα νοσήματα είναι ασθένειες που προκύπτουν γιατί το σώμα μας επιτίθεται και καταστρέφει τα δικά του κύτταρα και όργανα. Αν προτιμάς την βιολογία σε αντιστοιχία, παρε παράδειγμα τα παράσιτα που τρέφονται εις βάρος του ξενιστή. Μπορείς, πιστεύω, να κάνεις τον συσχετισμό.

Η Ανθρώπινη Ιστορία εν συντομία... 1. Η γυναίκα δεν θέλει πλέον να ζει στα δέντρα. Και κλαίει . Ο άνδρας ανακαλύπτει την σπηλιά. 2. Το σπήλαιο είναι κρύο. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει την φωτιά. 3. Τα παιδιά ουρλιάζουν από την πείνα. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει το τσεκούρι, την τοξοβολία και το ρόπαλο και πάει για κυνήγι. 4. Από το πολύ κρέας τα παιδιά αρρωσταίνουν από σκορβούτο μπερι - μπερι. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει τη γεωργία. 5. Επειδή το να σκοτώνεις μαμούθ είναι χρονοβόρο , ο άνδρας είναι αναγκασμένος να λείπει από το σπίτι πάρα πολύ. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας αρχίζει να εκτρέφει κατοικίδια ζώα: αγελάδες, πρόβατα, χοίρους, κοτόπουλα, κλπ. 6. Η γυναίκα κουράστηκε να τρώει μπριζόλες με αρακά πάνω σε μεγάλα φύλλα δένδρων. Και κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει την αγγειοπλαστική. 7. Στο σπήλαιο κάνει ρεύμα και έχει υγρασία και κρυώνουν τα παιδιά. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνθρωπος χτίζει μια καλύβα και στη συνέχεια ένα σπίτι από ξύλο και πέτρα. 8. Τον χειμώνα κάνει πολύ κρύο. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας ανακαλύπτει πώς να επεξεργαστεί το δέρμα και την γούνα των νεκρών ζώων και φτιάχνει με αυτά ρούχα . 9. Τα ρούχα από δέρμα και γούνα μυρίζουν . Η γυναίκα κλαίει. Ο άνθρωπος ανακαλύπτει τα μάλλινα ρούχα (το οποία είναι τραχιά και η γυναίκα κλαίει) , τα ρούχα από χορταρένιες ίνες (τα οποία είναι σκληρά - Αυτή αναστενάζει) και, τέλος, τα μεταξωτά ρούχα (τα οποία είναι ικανοποιητικά - η γυναίκα χαμόγελα ). Αργότερα, ο άνδρας λύνει και το πρόβλημα της μυρωδιάς στα δερμάτινα και γούνινα ρούχα. 10. Διάφορα ασήμαντα πράγματα, όπως η προστασία των κοπαδιών των ζώων και η εξάλειψη των πιθανών αρπακτικών κρατάει τον άνδρα μακριά από το σπίτι. Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας εξημερώνει το σκυλί και τη γάτα. 11. Αργότερα διαπιστώνει ότι μοιάζει πολύ με τις άλλες γυναίκες . Η γυναίκα κλαίει. Ο άνδρας εφευρίσκει το μακιγιάζ και τα κοσμήματα. 12. Η γυναίκα μένει στο σπίτι πολλές ώρες και βαριέται και θέλει να διευρύνει τον ορίζοντα της. Και φυσικά, αρχίζει να κλαίει. Ο άνδρας εφευρίσκει τον τροχό, εξημερώνει το άλογο και εφευρίσκει την βάρκα επειδή η γυναίκα είναι εύθραυστη και κουράζεται γρήγορα. Και εκτός από αυτό κανένας δεν θέλει να την ακούει να κλαίει ... Με τα χρόνια ... Η γυναίκα αισθάνεται την ανάγκη να "δραπετεύσει" από την καθημερινή ζωή. Δεν έχει χρόνο, και χρήμα για να διάθεση για ταξίδια στο εξωτερικό, με τις φίλες της βαριέται , στην τηλεόραση δεν υπάρχει τίποτα να δει, εκτός από το δελτίο καιρού . Και το βασικό , ως συνήθως, ο άνδρας λείπει συνέχεια από το σπίτι και δεν μπορεί να την καταλάβει . Η γυναίκα θα επιθυμούσε πολυυυυύ, να μπορεί να γράψει - να πει κάτι για τα οποία θα δεχόταν φιλοφρονήσεις από ξένους , να διατηρεί την ανωνυμία της και να έχει τα πάντα υπό έλεγχο. Γι αυτό . για μια ακόμη φορά , έχω χάσει τον λογαριασμό , η γυναίκα αρχίζει να κλαίει. Ο άνδρας εφευρίσκει το FACEBOOK ΚΑΙ TA BLOGS . Ηθικό δίδαγμα: Όταν οι γυναίκες κλαίνε, η ανθρωπότητα εξελίσσεται.

Και πιο συγκεκριμένα, οι ασφάλειες στην Ρωσσία δεν ειναι υποχρεωτικές. Αν όμως είσαι ανασφάλιστος, πρέπει με κάποιο τροπο να αποδείξεις τι και πως. Γι αυτό και τα τοσα περιστατικά με πεζους που πέφτουν πανω σε αμάξια. Μπας και φανε κανα φραγκο.

"Έσπασε το δυναμόμετρο το εργαλείο". [ame] [/ame]Wait, τσάμπα τα εισαγωγικά. Meh

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=WAvN0EzEacU]Leh Keen's Rain Dance - 24 Hours N[/ame] ΜΠΩΛΖ

[MENTION=20699]the_Scientist[/MENTION] καποτε σκεφτόσουν να πάρεις Derby Senta 50cc?

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=QdgH4qIkRSE]BD.FOXMOOR & ΝΙΚΟΣ ΞΥΔΗΣ - ΕΙΝΑΙ ΝΩΡΙΣ ROUGH MIX - YouTube[/ame]

Εγω πάντως θυμάμαι να είχαν κάνει ανακαίνιση πριν 5-6 μηνες.