Ανέκδοτα, αστείες φώτος και video (FunLab)

[wrong method]

[artyom]

[acct]

(​This Is Why You Don't Tweet Terrorism Jokes at Airlines)

[wrong method]

[Havic]

[LeoNaXe]

[winters]

(​This Is Why You Don't Tweet Terrorism Jokes at Airlines)

[HotPeanut]

Look at All the Pretty Lights!

[ronin13]

[acct]

iamharrisonford comments on I am Harrison Harrison Ford. AMA.

We were shooting in Tunisia, and the script had a scene in which I fight a swordsman, an expert swordsman, it was meant to be the ultimate duel between sword and whip. And I was suffering from dysentery, really, found it inconvenient to be out of my trailer for more than 10 minutes at a time. I was puzzling how to get out of this 3 days of shooting [...] the poor guy was a wonderful British stuntman who had practiced his sword skills for months in order to do this job [...] But he flourished his sword, I pulled out my gun and shot him, and then we went back to England.

[2cpu]

Kερατιατικα

Ξεκίνησα μια πρόταση στην κοπέλα μου με το "Αν δεν απατώμαι", κι έλιωσε στα γέλια. Ήθελα να 'ξερα που βρήκε το αστείο...

- Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.

- Τι είναι αυτά που λες μικρέ;

- Κρυφάκουσα που της είπε : "Ραντεβού στις 10.00. Θα σε πεθάνω απόψε"...

- Κάναμε σεξ για πρώτη φορά. Αμέσως μετά, με ειπε τσουλάρα.

- Κι εσυ τι έκανες;

- Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει ...

Όταν λέμε "Το δις εξαμαρτείν", εννοούμε δυο (2) φορές. Όχι ενα δις (1.000.000.000) φορές ...

- Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing.

- Ναι ρε φίλε, άστα. Γύρισε σπίτι νωρίτερα ...

- Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;

- Eγώ ή εσύ;

- Συγχαρητήρια κύριε, είναι κοριτσι. Mπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας ...

- Μωρό μου να μας ζήσει ... Ποιανού μοιάζει;

- Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις.

Μωρό μου έχω πρόβλημα....

- Μη λες "έχω" να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.

- Εντάξει. η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!!

Στο καφενείο του χωριού, τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά. Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει, απευθυνόμενος στον ένα:

-Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πη@ιέται με τον κουμπάρο σας;

Ο Γιάννης, βγάζει τα γυαλιά του, τα αφήνει πάνω στο τραπέζι, ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.

Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του, ποιανού είναι η σειρά να μοιράσει.

-Αμάν ρε Γιάννη, τον ρωτούν όλοι, πες μας τι έγινε σπίτι σου.

-Υπερβολές, τους απαντάει ο Γιάννης, άκου κουμπάρος μου, ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.

Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.

Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:

- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

Π%^&8α τη γυναίκα σου, Καθιστέ Βούβαλε.

- Κι εγώ τη δικιά σου, Τρελό Άλογο...

- Είμαστε Απάτσι.

- Με απατάς!

- Γιατι το λες αυτό;

- Έχεις κραγιόν στο πουλί σου.

- Έλα Χριστέ και Παναγιά δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας...

- Μωρό μου θα μου πάρεις για τη γιορτή μου δώρο έναν υπολογιστή;

- Μα καλά, ο άλλος που έχεις;

- Ο άλλος θα μου πάρει tablet.

Η γειτόνισσα συζητά με το γείτονα της και σε μια στιγμή γυρνάει και του λέει:

- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!

- Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.

- Γι' αυτό στο λέω...

Είναι ένα ζευγαρι το οποίο κάνει σεξ μέσα στην κρεβατοκάμαρα τους.ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο 7χρόνος γιος τους...

- Μπαμπα,τι κάνεις εκεί;

- Να παιδί μου, βάζω βενζίνη στην μαμα!

- Πωωω ρε μπαμπά, πρέπει να καίει πολύ!!!

- Το πρωί της έβαζε και ο νονός!!!!!!

- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;

- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...

Μωρό μου με πόσες έχεις πάει;

- Με 14.

- 11 μου είπες προχθές..!

- Άλλο τότε...

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις; Tον ρωτάει η σύζυγος.

- Άσε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγo;

- Λέει πως έχει π#$%ι όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μία!

Και η σύζυγος:

-Μμμ. Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

Και ο Γιατρός:

- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

Όταν σου έλεγα ότι θέλω να είσαι πιστή, δεν εννοούσα να κάνεις το σταυρό σου πριν πας με άλλον...

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!

ΚΥΡΙΟΣ: - Με τέτοιο 'κανόνι' που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!

Η σύζυγος, πιάνει τον σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι...

- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν...η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!

....ακόμα κι όταν την απάτησα!!!

-Τι σου είπε;;;

-Αν την π@#$%α καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα..

[astrolabos]

-Ξέρεις ποιος έγινε gay;

-Ποιος ρε φίλε;

-Δώσε μου ένα φιλάκι να σου πω!!

[FANISTELROOY]

Έλα βιβη καλησπέρα.... Γύρνα κανονικά το iPhone για να σε ακούω. ...

[ThorLite]

Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω "Εσύ αγόρι μου θα πας πολύ ψηλά".

Και πατάω τον έκτο.

-Πήγα για ψώνια σήμερα...

-Και;

-Κάτι πήρε το μάτι μου, εγώ δεν πήρα τίποτα

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

Οι γυναικες νομιζουν πως οι αντρες θα τρεχουν συνεχεια απο πισω τους,

μεγαλο ΛΑΘΟΣ γιατι κ πισω απ τη μπαλα τρεχουν αλλα στο τελος τη σουταρουν

-Η Χιονάτη που είναι;

-Κάνει νανάκια

-Κοιμάται;

-Γεννάει ρε!!!!!!!!!!

Αν έχεις νυχιες στην πλάτη, κάτι έκανες καλά.

Αν τις έχεις στο πρόσωπο, κάτι έκανες καλά σε άλλη!!!!!!

Είναι κι αυτές οι γυναίκες που χαμηλώνουν το βλέμμα, όχι από ντροπή,

αλλά για να δουν πόσο φουσκώνει ο καβάλος.

Οι χαμηλοβλεπoύτσες

-με πόσους έχεις πάει?

-μόνο με τον δήμο..

-αθηναίων??.

- Με σταμάτησαν για αλκοτέστ επειδή ήμουν πολύ όμορφη!!

- Ναι καλά... Και τι σου είπαν...??

- ''Φυσάς''

- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...

Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;

- Τι μου θύμησες τώρα...

- Τι σου θύμησα;

- Τι μου θύμησες;

-Θα σου πω ένα μυστικό αλλά θα ορκιστείς να το πάρεις στον τάφο σου.

-Έχω ζητήσει να με αποτεφρώσουν.

-Καλά εσύ πάρτο στο βάζο σου

Το πιο κοντινό πράγμα σε γυμναστική που έχω κάνει τον τελευταίο καιρό είναι που τρέχει η μύτη μου

Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα.

O Αδάμ, η Εύα, το Apple και ο καταραμένος Office. Τι νομίζετε; Τυχαία είναι όλα;

Βρήκα ένα πεντάευρω και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το χρήμα πρέπει να κινείται.

Τα παιδιά γελάνε κατά μέσο όρο 400 φορές την ημέρα, ένας ενήλικας 15 φορές την ημέρα. Κάπου χάσαμε περίπου 385 χαμόγελα. Ας το ψάξουμε λίγο.

Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ'το ισόγειο και με ρωτάει "πάνω πάτε"; -Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.

Δηλαδή το "γείτσες" στα αγγλικά είναι "little bits of health"?

Είστε και μερικές που και τον ουρανό με τ'άστρα να σας δώσουμε, θα σας ενοχλεί το φως.

10 λεπτά μπροστά στο ΑΤΜ. Είναι δύσκολη η πίστα, ή πάει για high score.

Ξαπλώνω στο κρεβάτι μου και σκέφτομαι τα λάθη που έκανα στη ζωή, τους ανθρώπους που πλήγωσα, κι αναρωτιέμαι.. έχει παγωτό στην κατάψυξη?

Μη με σκοτώσεις - είπε το κουνούπι - αίμα σου είμαι.

Λύγισα ...

Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:

-Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές!

Τράκαρα φίλε ... 2 μήνες στην εντατική . Το αυτοκίνητο σμπαράλια . Ο άλλος ούτε γρατζουνιά .

- Τι οδηγούσε ?

- Τραίνο ..

Πέσιμο σε άγνωστη:

-Έχουμε τσακωθεί?

-Όχι.

-Τότε γιατί δεν μιλάμε?

-Θες να βγούμε?

-Ταυτόχρονα?

- Πήγες στον γιατρό;

- Ναι...

- Και τι σου είπε ο γιατρός;

- 30 EURO παρακαλώ...

- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...

- 20 EURO...

- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!

- Μου έλειπαν 10 EURΟ...!!!

H γριά θα τρέξει σαν πούμα να προλάβει το λεωφoρείο , αλλά με το που θα μπει με τη μία ,

θα σου πει : "σήκω να κάτσει η γιαγιάκα η καημένη"

-Πίνεις?

-Πίνω.

-Καπνίζεις?

-2 πακέτα τη μέρα

-Τρως λιπαρά ?...

-Τρωω

-Θα τα σταματήσεις όλα αυτά?

-Οχι

-Και τι στον διάολο ήρθες στο γυμναστήριο?

-Να φτιάξω το air condition.

Βλέπεις κάτι παλιούς σου έρωτες τυχαία στο δρόμο μετά απο χρόνια και αναρωτιέσαι....

ΠΩΣ ΤΗ ΓΛΙΤΩΣΑ ΕΤΣΙ??!

-Τελικά τι πρόβλημα έχει το αμάξι μου??

-Κυρία μου τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες...

-Οκ το 'χω, απλά δείξτε μου που είναι τα μπουζί!!

- Πόσο χρονών είσαι;

- 24.

- Α, στο άνθος της ανεργίας σου.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!

- Πόσα έκλεισε;

- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...

Βερμούδες με 10 ευρώ... !!!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;

- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;

- Ναι..

- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...

- Καλά ε; Πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ' τη δουλειά, φοοοοβερό παιδί.

- Ναι ρε! Τρίψτο μας και στη μούρη πως εσυ έχεις δουλειά κι εμείς είμαστε άνεργοι...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ξυπνάω, και με είχαν κλέψει. Ρολεξ, λεφτά, έναν Πικάσο, κάτι αρχαία αγάλματα, τη Φερραρι και το μπλέντερ. Μετά σκέφτομαι "Όνειρο ήταν. Δεν έχεις μπλέντερ..."...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Και γιατί να ρίξετε τον κατώτατο μισθο στα 300 ευρω; Κάντε τον κατευθείαν σε μάρκες για συγκρουόμενα...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Επειδή έχω μείνει πολύ καιρό εκτός. Αν πάω για συνέντευξη να συζητήσω για μισθό ή...

τον καταργήσανε;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Δεν έχω καθόλου φίλους.

- Δοκίμασες να βάλεις πετρέλαιο...;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Τσιγάρα έχω, άρα μόλις εκμηδενίστηκαν οι πιθανότητες να βγω απόψε από το σπίτι...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

ΟΑΕΔεύουμε προς την ανάπτυξη...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Προχτες ένα φίλος μου λεει:

Έχω πρόβλημα με τη γυναίκα μου...

Την Δευτέρα μου ζητήσε 400 ευρώ...

Την Τρίτη αλλα 200 ευρώ...

Την Τετάρτη ζήτησε 600 ευρώ..

Καλά του λέω; Τι τα κάνει όλα αυτά τα λεφτά;

Ξέρω 'γω... Σιγά που της τα δίνω!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.

-Τί ρε;

-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.

-Καλά ρε ******, πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις;;;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Η νέα ατάκα για καμάκι είναι:

"Ελα σπίτι μου, να σου δείξω τη συλλογή μου με τα καυσόξυλα..."

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

[astrolabos]

Εισιτήριο για την κόλαση κανείς; Προφανώς NSF✞

[Myralis]

[Lakisss]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=ErU-zAaGyHU]Cockatoo Majestically Fail - YouTube[/ame]

[l2phile]

[astrolabos]

[NooDle]